在網上看到的一篇文章,
真想分享一下
你發覺到了嗎？
愛的感覺，總是在一開始覺得很甜蜜，
總覺得多一個人陪、多一個人幫你分擔，
你終於不再孤單了，
但是慢慢的，隨著彼此的認識愈深，
你開始發現了對方的缺點，
你開始煩、累甚至想要逃避，
有人說愛情就像在撿石頭，
總想撿到一個適合自己的，
但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢?
她適合你、那你又適合她嗎?
在某個聚餐的場合，
有人提議多吃點蝦子對身體好，
這時候有個中年男人忽然說：
「十年前，
當我的老婆還是我的女朋友的時候，
她說要吃十隻蝦，我就剝二十隻給她！
現在，如果她要我幫她剝蝦殼，
開玩笑，我連幫她脫衣服都沒興趣了，還剝蝦殼咧！」
聽到了嗎？
難怪越來越多人只想要談一輩子的戀愛，
卻遲遲不肯走入婚姻。
因為，婚姻容易讓人變得懶惰。
如果每個人都懶得講話、
懶得傾聽、懶得製造驚喜、懶得溫柔體貼，
那麼夫妻或是情人之間，
又怎麼會不漸行漸遠漸無聲呢？
所以請記住：有活力的愛情，
是需要適度殷勤灌溉的，
談戀愛，更是不可以偷懶的喔！
談一輩子戀愛,
會很吃力的,
也幾乎是不可能的事,
人畢竟是喜歡偷懶的,
只有追求完美浪漫,
愛情主義的張愛玲才可花得起.
很諷刺地, 所以她是無伴終老的...
若希望白頭到老, 同偕白首的話,
大可將'妥協'兩字,
作為婚姻座佑銘啊..
恭喜..恭喜...
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人生最可惜的是不可能重來 人生最可貴的是不需要重來
8 則留言:
如果你真心愛一個人
而她亦都對你有感覺
你係可以愛她一生一世
她亦可以和你白頭到老
因為當你愛一個人時
你會用盡所有所有的方法另她開心
從對方的開心而令到自己有滿足感
但係如果你真心愛一個人時
你就算有幾多痛苦都不會和她分享
因為你並不想她和你同樣承受痛苦
當她見到你痛苦但又無法釋懷
當你見到她因你墜下無盡深淵
這是多麼痛苦的事呢
正如母親從不會說誕下你是幾痛苦
正如父親不會埋怨你不能早點工作
朋友們
如果妳找到一位只會和你分享快樂事
而不會時常和妳分擔他的苦況和不快
恭喜妳, 他是真心愛妳
人最敵不過的弱點...懶惰
因為懶惰到不想真心去愛一個人
在人際關中要求安全，就會無可避免的產生哀傷與恐懼。尋找安全就是在邀請不安全。你曾在人際關係中找到過安全嗎？你找到過嗎？大部分的人都想要愛人與被愛的安全感，但是當我們在尋找自身的安全、自己的途徑時，還會有愛存在嗎？我們沒有被愛，因為我們不知道如何去愛。
什麼是愛？這個字如此的沉重、如此的受腐化，使得我很不喜歡使用這個字。每個人都在談愛──每本雜誌、每份報紙、每個教會都在談論愛的永恆。我愛我的國家、我愛我的國王、我愛某本書、我愛那座山、我愛享樂、我愛我的妻子、我愛上帝。愛是種概念嗎？如果是的話，它可以照你想要的方式被裁培、滋養、珍惜、被推來推去、被扭曲。當你說你愛上帝時，那表示什麼意思呢？那表示你愛你自己想像的投射，你愛以某種形式裝飾的自己，而那得根據你認為什麼是高貴或神聖的；所以說「我愛上帝」是絕對沒有意義的。當你崇拜上帝時，你是在崇拜你自己──而那並不是愛。
因為我們無法解決這種被稱之為愛的東西，所以我們就逃入了抽象的事物。愛也許是人類所有困難、問題、痛苦的終極解決方式，所以我們要如何找出愛是什麼呢？只是藉著對它下定義嗎？教會以某種方式定義它，社會又以另一種方式定義它，各式各樣的偏差與曲解存在著。愛慕某人、和某人睡在一起、感情交流、男女交往──那就是我們說的愛嗎？那只是規範、模範，它已經變得如此的個人化、肉慾、受限制，所以宗教宣稱愛不只是如此而已。在他們稱為人類的愛之中，他們只看到了享樂、競爭、嫉妒、佔有慾、控制慾以及干涉別人的思想，而因為這種複雜性，他們說一定有另外一種神聖的、美麗的、不受影響的、不受腐化的愛。
全世界所謂的聖人都認為看女人是種不對的事情：他們說如果你沉溺於性你就無法接近神，因此雖然他們深受性的困擾，他們還是將它推到一邊。但是否定性慾，他們就像是沒有了眼睛與舌頭一樣，因為他們否定了大地之美。他們使自己的心與頭腦飢餓，他們使全人類變得枯萎，他們放棄了美，因為美與女人是相關的。
愛能夠被區分為聖潔與猥褻、凡人的與神聖的嗎？或者只有愛而已呢？愛是屬於一個人而不屬於許多人的嗎？如果我說「我愛你」，那就排除了對別人的愛嗎？愛是個人的或非個人的、道德的或不道德的、家庭的或非家庭的呢？如果你愛人類，你能夠只愛特定的人嗎？愛是一種情操、情緒嗎？愛是享樂與慾望嗎？這些問題都指出，我們對於愛的觀念、我們認為它應該是什麼與不應該是什麼，難道不是一種文化發展出來的模範與規範嗎？
所以要進入這個關於愛的問題，我們必須先了解愛應該如何與不應該如何的觀念。將事情區分為應該如何，是面對生命的最欺騙性的方式。
現在我要如何找出這個我稱為愛的東西呢──不是如何對別人表現出愛，而是它本身的意義是什麼？我會先排除教會、社會、父母與朋友、每個人、每本書談到的愛，因為我想要自己找出它是什麼。在這裡的是一個很大的問題，而它牽涉到全人類，世上已經有無數種定義它的方式，而我也依據這一刻的喜好而陷入了某種模範──為了要了解愛，我難道不應該先讓我脫離自己的喜好與偏見嗎？我是迷惑的、被慾望撕裂的，所以我對自己說：「先清理你自己的迷惑。也許你能夠透過愛不是什麼，來找到愛是什麼。」
政府說：「為了愛你的國家，要去殺戮。」那是愛嗎？宗教說：「為了愛上帝，要放棄性。」那是愛嗎？愛是慾望嗎？別否認。對大多數人來說的確是如此──愛是帶著歡娛的慾望，這歡娛源自於感官與性的滿足。我並不反對性，但是要看看是什麼牽涉於其中。性在短時間內會讓你完全的沉溺，然後你又回到了騷動不安之中，所以你想要一再的重覆那種沒有憂慮、沒有問題、沒有自己的狀態。你說你愛你的妻子。在那種愛當中牽涉到性歡愉、牽涉到讓某人在家為你照顧小孩與煮飯。你依賴她；她給了你她的身體、感情與鼓勵，以及一種安全感與幸福感。然後她離開了你；她厭倦了或跟某人走掉了，而你情感的平衡被摧毀了，而這種你不喜歡的干擾就是所謂的嫉妒。在其中有痛苦、焦徐、憎恨與暴力。所以你真正的意思是：「只要你屬於我，我就愛你，但是當你不屬於我時，我就開始恨你。只要我可以依賴你並滿足我的需求、性慾以及其他事情時，我就愛你，但是當你停止供應我要的東西時，我就不喜歡你了。」所以在你們之間有對抗、隔閡，而當你感到與別人有隔閡時，就沒有愛了。但是如果你能夠與妻子在一起，而沒有這些互相矛盾的想法、這些在你自己裡面的無盡爭吵，那麼也許──我是說也許──你會了解愛是什麼。那麼你就完全自由了，而你的妻子也一樣，如果你所有的歡娛都要依賴她，你就是她的奴隸。當一個人在愛的時候必須要有自由存在，不只是從另一個人得到自由，也是從自己得到自由。
這種歸屬於他人、在心理上由他人取得營養、依賴他人──在這些事情當中必定會有焦慮、恐懼、罪惡感。而只要恐懼存在，愛就不存在了；一個被哀傷凌駕的頭腦永遠不會了解愛是什麼；而多愁善感和愛也是無關的。所以愛和歡娛與慾望都是無關的。
愛不是過去思想的產物。思想不可能培養出愛。愛不會陷入嫉妒之中，因為嫉妒是屬於過去的。愛總是活躍的現在式。它不是「我將會愛」或者「我曾愛過」。如果你了解愛，你將不會追隨任何人。愛不是服從。當你在愛的時候，沒有尊敬或不尊敬的問題。
你不知道愛一個人的真正意思是什麼──要去愛而沒有恨、沒有嫉妒、沒有憤怒、沒有想要干涉他人做為或想法的欲求、沒有譴責、沒有比較──你知道那是什麼意思嗎？有愛的地方，會有比較嗎？當你全心全意的愛某人時，會有比較嗎？當你為愛而全然的放棄自己時，他人是不存在的。
愛有責任與義務嗎？它會使用這些字眼嗎？當你出於義務而做某些事情時，其中會有愛嗎？在義務中是沒有愛的。義務的結構會摧毀那個陷入義務中的人。只要你受迫而去做某件事，你就不會去愛這件事。當愛存在時是不會有責任與義務的。
大部分的父母親很不幸的都認為他們對小孩有責任，他們採取的形式是告訴小孩他們該做什麼和不該做什麼、他們該變成什麼和他們不該變成什麼。父母親想要他們的小孩有安穩的社會地位。他們稱之為責任的東西，是他們崇拜的體面的一部分；而對我來說似乎有體面的地方就不會有秩序；他們在乎的只是變成一個完美的中產階級而已。當他們讓小孩去配合社會時，他們就是在支持戰爭、衝突與暴行。你會將此稱為關心與愛嗎？
真正的關心是像關心樹木或植物一樣，灌溉它、研究它的需求以及最適合它的土壤、溫柔的照顧它──但是當你讓小孩去適應社會時，你就是準備讓他們被扼殺。如果你愛你的小孩，你就會希望世上沒有戰爭。
當你失去了你愛的人時，你會流淚──你的眼淚是為你自己而流、還是為那個死去的人而流的呢？你為自己哭泣、還是為他人哭泣呢？你曾經為他人哭泣過嗎？你曾經為你在戰場中喪生的兒子哭泣過嗎？你哭過，但那些眼淚是出於自憐、還是因為一個人類被殺了呢？如果你哭泣是出於自憐，那麼你的眼淚就沒有意義，因為你關心的是你自己。如果你哭泣是因為你失去了一個你已經投資了許多感情的人，那並不是真正的感情。當你為死去的兄弟哭泣時。為你自己哭泣是容易的，因為他已經不在了。在表面上你哭泣是因為你的心被觸及了，但是那並不是為他而被觸及，那只是被自憐觸及而已。而自憐會使你冷酷無情、會使你封閉、會使你變得遲鈍和愚蠢。
當你哭泣時，那是愛嗎？──你哭是因為你寂寞、因為你被留了下來、因為你不再是強而有力的──抱怨你的運氣、環境──而哭泣的那個人總是你嗎？如果你了解這一點，那意味著直接的去接觸它，就像你去觸摸一棵樹、一根柱子、一隻手一樣，然後你就會發現悲傷都是自己創造出來的、悲傷是思想創造出來的、悲傷是時間的產物。我三年前有個弟弟，現在他死了、現在我是寂寞的、痛苦的，沒有人可以給我慰藉或陪伴，那使我哭泣。
如果你願意去看，你可以看到這些事情在你裡面發生著。你可以一眼就看穿它，而不用花任何時間來分析它。你可以在片刻中就看出這個稱之為「我」的虛假小東西、看出它的本性與整個構造，我的眼淚、國家、信仰、宗教──這些醜陋的東西都在你的裡面。當你用心而不是用頭腦來看它時、當你從內心深處去看它時，你就擁有了終結悲傷的那把鑰匙。悲傷與愛無法在一起，但是基督教將受苦理想化了，他們將悲傷放在十字架上然後崇拜它，並且暗示你永遠無法逃離痛苦，除非你透過某扇特定的門，而這就是一種剝削性的宗教性結構。
所以當你問愛是什麼時，答案也許會使你震驚。它也許意味著一種動盪；它也許會拆散家庭；你也許會發現你並不愛你的妻子、丈夫或小孩──你愛他們嗎？──你也許必須粉碎你建造起來的房子、你也許永遠不會再去寺廟了。
但是如果你仍然想找出愛是什麼，你將會看到恐懼並不是愛、依賴並不是愛、嫉妒並不是愛、佔有與支配並不是愛、責任與義務並不是愛、自憐並不是愛、沒有人愛的苦惱並不是愛，愛是恨的相反，就像謙遜是虛榮的相反一樣。所以如果你可以消除這些東西，不是藉由強迫、而是藉由清洗它們，就像雨水清洗葉子上累積多日的塵埃一樣，那麼也許你就會遇見這朵奇妙的花朵，而那是人類一直在渴求的。
如果你不曾擁有過愛──不只是一點點，而是很多的愛──如果你沒有被愛所充滿──世界將會變成災難。你在理智上知道人類的和諧是重要的、愛是唯一的方式，但是誰會來教你如何去愛呢？會有任何的權威、方法、系統來告訴你如何去愛嗎？如果有人能夠告訴你，那就不是愛了。你能夠說：「我要練習愛。我要坐下來日復一日的思考愛。我要練習仁慈與溫和，並且強迫自己去關注他人。」嗎？你的意思難道不是說你能夠訓練自己去愛、你能夠練習愛的意志嗎？當你練習愛的紀律與意志時，愛就遠離了。藉由練習愛，你也許會變得非常聰明、更仁慈、或進入了非暴力的狀態，但是那和愛一點也沒有關係。
在這個荒漠般的世界中是沒有愛的，因為歡娛與慾望取代了愛的角色，然而沒有了愛，你的日常生活是沒有意義的。而如果沒有美，你就無法擁有愛。美不是某種你看到的東西──不是美麗的樹木、美麗的圖畫、美麗的建築或美麗的女人。唯有當你的心與頭腦知道愛是什麼時，美才會存在。沒有愛與那種美感就不會有美德，而你對此早已心知肚明。你若去改善社會、救濟窮人，你只會製造出更多的惡行，因為沒有了愛，你的心與頭腦中只會有醜陋與貧窮而已。但是當愛與美存在時，不論你做什麼都是對的，不論你做什麼都是適當的。如果你知道如何去愛，那麼你可以做你想做的任何事，因為愛將會解決所有的問題。
所以我們現在談到了重點：頭腦能夠遇見愛，而不必有任何紀律、思想、強迫，不必遵照任何書本、老師的意見，就像遇見一次美麗的夕陽一樣嗎？
對我來說有一件事似乎是絕對必要的，那就是沒的動機的激情──那不是某種承諾或成就的結果、那不是肉慾。一個不了解激情是什麼的人永遠無法了解愛，因為愛唯有在全然的放棄自我時才會出現。
尋找的頭腦並不是激情的頭腦，不尋找而遇見愛才是唯一發現它的方式──要不知不覺的遇見它，而不是以努力和經驗來遇見它。你將會發現的這種愛將是不屬於時間的；這種愛既是個人的又是非個人的、這種愛既是唯一的又是有許多個的。就像一朵充滿芳香的花朵，你可以聞到它的香味，或只是從旁邊經過。這朵花是為每個人盛開的，也是為那個專程去聞它、欣喜的看著它的人盛開的。不論一個人是在花園附近、或是在遠方，對花朵來說那都是一樣的。因為它充滿了芳香，因此它想要與每個人分享。
愛是種新穎、新鮮、活生生的東西。它沒有昨天也沒有明天。它超越了思想的動盪。唯有天真的頭腦才了解愛是什麼，天真的頭腦能夠活在這個不天真的世界中。人類不停的透過犧牲、崇拜、關係、性、各種歡娛與痛苦來尋找這件不尋常的東西，但是唯有思想了解了它自己並且自然的停下時，才有可能找得到。到那時愛才沒有相反之物，愛才沒有衝突。
你也許會問：「如果我找而了這種愛，我的妻子、小孩、家庭會怎麼樣呢？他們必須受到保障。」當你問這種問題時，你就是還沒有走出思想、意識的範圍。一旦你走出這些範圍，你將不會再問這種問題了，因為到時候你會了解愛是存在於一個沒有思想、沒有時間的地方。你也許會記下這句話並且反覆誦唸它，但是要超越思想與時間──那意味著超越悲傷──就是去察覺世上還有一種被稱為愛的不同空間。
但是你不知道如何找到這種不凡的泉源──所以你怎麼做呢？如果你不知道怎麼做，你就什麼也不做，不是嗎？什麼也不必做。然後你的內在將是完全寧靜的。你了解那是什麼意思嗎？那意味著你不再尋找、不再要求、不再追逐；中心點完全不見了。然後愛才會出現。
這是一個高深的學問呀!
'懶惰'人皆有之,做一樣事情做得太久都想停下來休息一下,何況愛是有限額,懶惰一會兒再培養!
'妥協'都不只在婚姻出現,人生都不知走了幾多妥協之路......不過婚姻是二人之間的關係,這樣都要妥協度過,人生便容易變得懶惰,婚姻必定互相坦誠,不是嗎?張小姐都是因追求完美而變得懶惰了!
懶惰, 戀愛, 妥協......可以同時存在吧?
談戀愛不會吃力, 和不愛的人談戀愛才會吃力.
好的伴侶, 除了在需要時給對方浪漫, 也要妥協一下, 諒解對方的懶惰吧? (又或者我不是個好情人?)
懶惰的人才追求完美, 因為他/她明知不可能做到.
我相信如果係真心愛一個喜歡嘅人(當然人品唔差)相信這懶惰還可以接受!
一個路過的人~~~
不知何時,在網上搜尋到你的留言版,偶然也會閱讀你的文章!
今天的文章正正激到我內心, 文章就是我心底的說話. 跟伴侶一起幾年後, 感情越變越淡, 對方家人經常催促我們結婚! 不知怎去面對!
我不是負擔不起經濟能力,而是覺得對維繫一段婚姻沒有信心!
响cable 嘅宣傳片(2008 icable.com )聽到一首老舊音樂,想同你分響,自己也差點忘記掉!希望你鍾意
http://www.youtube.com/watch?v=KuR9_kWJZgU
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